عام من الفراق

على مدار ٣١ سنة ... حياتي كلها .. كان بيتهيألي اني شوفت كتير او مريت بحاجات كتير...

بعترف مكنتش مثالي في كل تصرفاتي ... بالعكس ... كنت بغلط كتير جدا .. كنت فاشل فعلا .... وكنت أناني جدا جدا.
يمكن الحاجة الوحيدة (الوحيدة حرفيا) اللي راضي عنها .. اني كنت جمبك ... في كل لحظة 💓💓💓💓💓

عمري ما شيلت مسئولية... بس معاكي بقيت مسئول
عمري ما كنت بضحي بحاجة ..... بس معاكي اتعلمت ابقى راجل وافهم يعني ايه تضحيه بدون كلام كتير

عمري ما حبيت حد مبيحبنيش .... بس معاكي اتعلمت المحبة الغريبة .. 

 محبة الميل التاني لكل اللي حواليكي حتى للناس اللي مش سوية نفسيا و تصرفاتها غريبه

معاكي فهمت ان الحياة بسيطة ومش مستاهله .. دي مش كآبة او يأس ... دي الحقيقه اللي تايهه عن عيونا.

معاكي اتعلمت الصبر بدون تأفف
معاكي اتعلمت الشكر في الضيقه بطريقه غير منطقيه

معاكي اتعلمت التخلي عن اي حاجة او اي حالة او اي شخص حتى لو انتي مادام ربنا عاوز كده

كنت بفكر لو مكنش ربنا بعت هذا المرض كانت ممكن تكون النهاية ايه و ازاي
مش مهم النهاية ازاي.. المهم ان كان في نهايه ووجودها مؤلم بلاشك

اصبحتي مثل هؤلاء الذين يسمونهم القديسين ... وممن يعطون جملة هنيئا لك بمرض الملكوت

المفروض عدى من الوقت سنة على انتقالك ..
المفروض اكون اقوي واجمد او على الأقل اتعودت ..

بس الحقيقه ان الضعف بيمتلكني كليا بمجرد اما اسمع اسمك او اشوف صورتك

وحشتيني يا ماما💓